Вадим (makarov_vadim) wrote,
Вадим
makarov_vadim

Category:

Пять классических постов в ЖЖ

Оригинал взят у dr_piliulkin в Пять классических постов в ЖЖ
1. Национальной гордости пост.

"В нашей стране создали самый большой в мире вареник с картошкой! На его производство ушло два вагона муки, картошки - больше, чем было выращено в Беларуси в 1876 году, мешок дрожжей, пуд соли и три бочки сметаны. Комиссия из книги рекордов Гиннеса прибыла, чтобы подтвердить, что это - самый большой вареник в мире. Его готовили 16 поваров и 9 тестомесов. Для раскатывания теста была изготовлена скалка длинной шесть метров и диаметром в четырнадцать сантиметров. В качестве кастрюли использовалась цистерна из-под молока. Для нагрева кастрюли было затрачено столько газа, что им можно было надуть четыре миллиона двести тысяч воздушных шариков. На праздник изготовления и поедания вареника собралось две тысячи четырнадцать взрослых и пятьсот восемь детей.
К сожалению, во время изготовления вареник развалился, но организаторы не расстраиваются и обещают уже в следующем году изготовить новый, ещё больший. В их планах также самый большой в мире пельмень, самая длинная макаронина и самый толстый гамбургер."

2. Интеллектуальной гордости пост.

"Прочитал историю об академике Филькинштейне, в годы второй мировой войны попавшему в лапы гестапо. Как пишет в своих воспоминаниях его жена, зверообразный штурбанфюрер СС, славящейся своей жестокостью и тупостью, спросил: "Еврей?" "Нет, химик", - храбро ответил ученый. "Ах, химик? А ну-ка напиши мне формулу синтеза бензойной кислоты из толуола!" Перепуганный академик с трудом, но вывел формулу. "И впрямь химик", - поразился эсэсовец и велел отпустить академика.
Долго плевался.
Ну что за ерунда?
Это же простейшая формула, вывести её ничего не стоит. Либо вся история придумана, либо эсэсовец двоечник и дегенерат, либо жена академика что-то напутала."

3. Материальной гордости пост.

"Хочу поделиться со своими читателями фотографиями с недавней поездки в королевство Фи Гнязабей, маленькое государство в юго-западной Азии.
Мы полетели туда с женой праздновать четырнадцатилетие первой поездки в Турцию. В самолете королевских авиалиний нам предоставили места класса "Падишах" - с ванной комнатой, двумя туалетами (правый сфотографировал, левый засорился и не работал, но он такой же) и танцевальной труппой.
В восьмизвездочном отеле королевства (раньше он был девятизвездочным, но поскольку аэродром на крыше часто закрывают из-за муссонов, одну звезду сняли) нас уже ждал люкс "Будда" - с лотосами, цветущими в джакузи, золотыми стульями и шоколадными конфетами ручной работы. Дети были в восторге. Вечером мы отправились на рыбалку, свежепойманных латимерий немедленно готовила бригада поваров из ближайшего мишленовского ресторана...
Какой контраст с отелем "Привокзальный" из города Замотанска, о котором я писал на прошлой неделе!"

4. Родительской гордости пост.

"Сегодня, усадив сынишку на горшок, стали с ним перечитывать "Карлсона". Сын внезапно заметил, что схема полёта Карлсона представляется ему сомнительной - один винт, нет рулевого винта, Карлсона должно закручивать. К тому же отсутствует автомат перекоса, что делает невозможным горизонтальный полёт.
Обсудили с сыном ситуацию, сошлись на том, что вместо рулевого винта лучше использовать фенестрон или систему Нотар. Сын быстренько соорудил из кота, горшка, туалетной бумаги и погремушки рабочую модель.
Запустили, проверили полёт.
Фенестрон показался удачнее, хотя кот активно протестовал. Но зато был повод обсудить закон Бернулли и проделать ещё несколько опытов.
В итоге сын сказал, что всё это прошлый век и он признаёт только деритринитацию. Уверен, что сделает рабочую схему.
А ведь ему всего три года!
Что из него вырастет - не представляю!

5. ЗОЖ гордости пост.

"Итак, отчитываюсь за последний месяц. Писал это время мало, потому что в основном бегал.
Похудел на тридцать четыре килограмма. Объём бицепса увеличился на шесть сантиметров. Волосы почернели и стали курчавиться. Длительность эрекции возросла на шестнадцать-восемнадцать процентов. Наладилось пищеварение - наутро ем три сантиметра сельдерея, на обед сто грамм куриной отварной грудки, на ужин - полстакана кефира.
Чувствую себя прекрасно!
При взгляде на людей, которые едят шашлык испытываю отвращение. Зашёл к популярному блоггеру, объяснил вред мясоедения, был забанен. Жалкая, ничтожная личность!
Чувствую себя хорошо, в голове только светлые ясные мысли.
Пошёл в ресторан для вегетарианцев, вышел негодуя - они добавляют масло кедрового ореха к пророщенной пшенице!
Проверил свой коэффициент интеллекта - поднялся на двенадцать пунктов.
Ночью поймал жену на том, что она под одеялом ела конфеты. Хотел выгнать из дома, но решил дать испытательный срок.
Вчера во время пробежки с меня свалились спортивные трусы. Заметил не сразу, был слегка сконфужен.
С другой стороны - одежда это пережиток людей, ведущих неправильный образ жизни.
Буду об этом думать..."

Tags: ржал
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 2 comments