Category: еда

Category was added automatically. Read all entries about "еда".

О походе к подножию Белухи (начало)



Желание увидеть в живую высочайшую гору Сибири у меня появилось давно, на ее вершину, в свое время, восходил мой двоюродный брательник, и, прошлым летом, вплотную подошло к своей реализации. Однако ж, надорванные связки на правой ноге во время разминочного похода по Ергакам https://makarov-vadim.livejournal.com/605440.html заставили отложить это мероприятие на лето нынешнее.
Еще в декабре прошлого года я забронировал место в группе туристов, ведомых к подножию Белухи туркомпанией «Аккем-тур». Вот программа тура https://akkem-tur.ru/katalog-turov/peshie-tury/po-akkemu-k-beluhe-sakralnyi-altai. Идти предстояло на 11 дней, по маршруту ТБ «Высотник» - перевал Кузуяк – Три березы (ночевка) – водопад Текелю (ночевка) – Аккемское озеро (лагерь). Далее два дня радиалок с базой на озере, а затем, озеро Аккем – перевал Каратюрек – Кедровые стоянки (ночевка) – Кучерлинское озеро (ночевка и одна радиалка) – поляна Изекерю (ночевка) – ТБ «Высотник». Первый и последний день на маршруте заброска/выброска на ГАЗ-66. Стоило это удовольствие тридцатник с копейками, плюс билеты до одной из точек подбора (Горно-Алтайск, Барнаул, Новосиб), плюс много чего еще. Дата и программа тура подбирались исходя из понимания, что времени в обрез, а погода в Горном Алтае зело переменчива и нестабильна. Из этого вытекало, что ехать надо во второй половине июля, когда шансы угадать с погодой наиболее высоки.




Collapse )

Горячо, вот это, поддерживаю

https://legal.report/vladimir-pligin-s-2025-goda-v-rossii-planiruetsja-advokatskaja-monopolija/?fbclid=IwAR1t_eBVMrq54-IbsXqoIQfkrFg76R3beW4SKt5daj6yTClbdm288-Cpv2g

но, считаю что останавливаться на этом преступно и контрпродуктивно. Принцип необходимо распространить на все стороны жизни. Я б к 25 году запретил гражданам самим готовить. В целях нашей безопасности, естессно. Исключение - яичница и разогрев готовых блюд в микроволновке. В остальном, готовка должна осуществляться профессиональными поварами с образованием не ниже высшего, вступившими с СРО после жесточайшего экзамена. Думаю, Пригожин (тот который сидел) оценил бы инициативу. Да, будет капец как дороже, но зато повысится качество блюд и услуг. И, главное, наша безопасность, конечно. Ради нас, родимых ведь все делается. Уже вижу на 1м канале дискуссию с ужасными случаями самостоятельного приготовления борща или обращения к не-профессионалам без корочки. А еще передачи Эдуарда Петрова о мафии нелегальных варильщиков рассольника с эффектным захватом кухни спецназом и Малахова о трагедии неумелой бабы, решившей проложить путь к сердцу мужика через желудок.

Чашушули запилил

До чего же жрательная, весчь! Никаких казанов, никакого обжаривания! Сие есть мракобесие и каменный век. Час в скороварке со специями, только затем помидоры много зелени. Уже в тарелку можно еще лука мелкими колечками и опять зелени.

Псто любви к жирным супам



(нахер здесь лук, кто-то жрет его в прикуску с супом?)

Вчерась, в первый раз запилил харчо. Настоящий. Не ту красную лажу, на которую периодически нарываешься в каких-нибудь дорожных кафешках, из риса, свинины и картохи, а суп из говяжей грудинки, без картошки, с грецким орехом, ткемали и хмели-сунели. С первого раза получилось ЗБС, ибо изначально понимал основную концепцию любого правильного наваристого супа - мясо д.б. много, вариться оно должно долго, сам суп д.б. густым, а шинковка мелкой.

А вообще, обожаю хавать жирные густые наваристые супы. Ими можно сразу нажраться. Всегда предпочитаю их вторым блюдам, длительное время вообще могу только ими питаться. Особенно те, что варганят на основе говядины или баранины, в Сибири или Средней Азии, ну и в Закавказье, наверное. Там, как минимум, с бараниной никогда не было особых проблем, поэтому было из чего варить. Шурпо, лагман, бухлёр, шулэн. Ну и харчо, ясен пень. Какие пиздатые супы готовят в Монголии. В Тэрэлже в прошлом году, в довольно скромном ресторанчике, мне принесли меню, в котором было супов, наверное 20, с фотками. Слюноотделение началось только от просмотра фоток этих тарелок с дымящимся мясом. Эх! Какое делают харчо в этой ужасной негостиприимной Грузии, с хаящими Путена гомосеками и ссущими в боржоми еще кем-то. Там еще готовят нечто, именуемое по-русски "острое" (полусуп, полугуляш - ващще бомба). В Средней Азии традиционные супы, если их делают для своих - великая вещь. По своему приколен хаш, но... не на каждый день.

Борщ и суточные щи, если их готовят не на отъебись, тоже зело вкусны, но проблема в том, что сваренные по классическим рецептам настоящие борщи и супы уже хер, где и попробуешь. По-правильному, их слишком долго варить, а поэтому в быту вместо них делают внешне похожие свекольный и капустный суп с мясом. В общепите та же проблема - хорошо и правильно их делать очень долго.

Все эти крем-супы, овощные супы, супы из картошки, вермишели (гречки) и расчлененной курицы и прочая поддобная быстроделаемая фигня - оскорбляет звание супа, придумана с голодухи и только с нее должна потребляться.

Пойду - пожру.

З.Ы. Кстате, подумалось тут... По тому, как готовящий шинкует овощи, когда готовит для себя, о человеке можно многое че понять. Психологический маркер, типа.

Не новогодние розыгрыши.

Оригинал взят у bulochnikov в Не новогодние розыгрыши.

Случай с тещей…





1

Мой знакомый решил подшутить над тещей: конкретно достала.

Пока та была на рынке, выпилил дырку с столе, залез под него, просунул голову, полил кетчупом и замер. Скатерть свисала до пола. А теперь представьте, что увидела теща?!

На скатерти лужа крови, а в центре голова с высунутым языком. Теща завизжала так, что с потолка свалилась лампа и долбанула любителя розыгрышей. Зять тоже заорал.

Теща, услышав, как отрубленная голова материться, метнула в парня трехлитровый баллон с томат-пастой. Очевидно, голова у зятя была чугунная, потому что емкость разбилась, добавив краски в пейзаж. Бедняга потерял сознание, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, как кофемолка, бросилась в отделение милиции-благо оно было на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки и выдала:

- Мама! Вашу мать! Мама!

Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче.

- Ты того... этого...- забубнил он,- паспорт покажь!
- Щас вылезу,- просипела башка,- и достану. Погоди немножко.

Очевидно, перспектива узреть летящую за документами голову настолько впечатлила, что он с воплем ринулся за подмогой. Когда отделение с табельным оружием вломилось в квартиру, зять вызвал "скорую"...

Итог: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй видеть не может кетчуп, приятель получил пять суток за хулиганство. Но теща приставать перестала...
.
.
Похожий случай был в 70х.


Жена достала мужа. Он пригрозил ей что повесится.
Она заорала:" Ну слава богу, я от тебя избавлюсь, наконец!"

Муж пошёл в амбар. Обвязался верёвкой. Накинул фальш-петлю себе на шею, выбил табуретку из под ног. Висит и ждёт.
Жена пошла в амбар зачем то. Увидела висящего мужа. Завизжала и упала в обморок.

На визг прибежала соседка. Увидела висящего мужа и лежащую жену и полезла по лестнице на верхнюю полку за салом пока никого нет. Стала пихать его в свою сумку, которая при ней оказалась.
В это время висящий "труп" приказал ей: "А ну, ложи сало назад!"
Соседка завизжала, свалилась с лестницы, сломала 2 руки и потеряла сознание.

Пришёл милиционер. И стал резать петлю, чтобы снять "труп".
"Труп" висит и думает: "Обрежет верёвку и я упаду на топоры и грабли под ногами".
И чтобы не упасть, обхватил мента руками и ногами за корпус.
Мент завизжал, как поросёнок и тоже упал в обморок.

Результат шутки:

  1. 3 обморока,

  2. Перелом двух рук

  3. 10 суток ареста шутнику за мелкое хулиганство.






вряд-ли обе истории правдой являются, но посмеяться заставили

Пять классических постов в ЖЖ

Оригинал взят у dr_piliulkin в Пять классических постов в ЖЖ
1. Национальной гордости пост.

"В нашей стране создали самый большой в мире вареник с картошкой! На его производство ушло два вагона муки, картошки - больше, чем было выращено в Беларуси в 1876 году, мешок дрожжей, пуд соли и три бочки сметаны. Комиссия из книги рекордов Гиннеса прибыла, чтобы подтвердить, что это - самый большой вареник в мире. Его готовили 16 поваров и 9 тестомесов. Для раскатывания теста была изготовлена скалка длинной шесть метров и диаметром в четырнадцать сантиметров. В качестве кастрюли использовалась цистерна из-под молока. Для нагрева кастрюли было затрачено столько газа, что им можно было надуть четыре миллиона двести тысяч воздушных шариков. На праздник изготовления и поедания вареника собралось две тысячи четырнадцать взрослых и пятьсот восемь детей.
К сожалению, во время изготовления вареник развалился, но организаторы не расстраиваются и обещают уже в следующем году изготовить новый, ещё больший. В их планах также самый большой в мире пельмень, самая длинная макаронина и самый толстый гамбургер."

2. Интеллектуальной гордости пост.

"Прочитал историю об академике Филькинштейне, в годы второй мировой войны попавшему в лапы гестапо. Как пишет в своих воспоминаниях его жена, зверообразный штурбанфюрер СС, славящейся своей жестокостью и тупостью, спросил: "Еврей?" "Нет, химик", - храбро ответил ученый. "Ах, химик? А ну-ка напиши мне формулу синтеза бензойной кислоты из толуола!" Перепуганный академик с трудом, но вывел формулу. "И впрямь химик", - поразился эсэсовец и велел отпустить академика.
Долго плевался.
Ну что за ерунда?
Это же простейшая формула, вывести её ничего не стоит. Либо вся история придумана, либо эсэсовец двоечник и дегенерат, либо жена академика что-то напутала."

3. Материальной гордости пост.

"Хочу поделиться со своими читателями фотографиями с недавней поездки в королевство Фи Гнязабей, маленькое государство в юго-западной Азии.
Мы полетели туда с женой праздновать четырнадцатилетие первой поездки в Турцию. В самолете королевских авиалиний нам предоставили места класса "Падишах" - с ванной комнатой, двумя туалетами (правый сфотографировал, левый засорился и не работал, но он такой же) и танцевальной труппой.
В восьмизвездочном отеле королевства (раньше он был девятизвездочным, но поскольку аэродром на крыше часто закрывают из-за муссонов, одну звезду сняли) нас уже ждал люкс "Будда" - с лотосами, цветущими в джакузи, золотыми стульями и шоколадными конфетами ручной работы. Дети были в восторге. Вечером мы отправились на рыбалку, свежепойманных латимерий немедленно готовила бригада поваров из ближайшего мишленовского ресторана...
Какой контраст с отелем "Привокзальный" из города Замотанска, о котором я писал на прошлой неделе!"

4. Родительской гордости пост.

"Сегодня, усадив сынишку на горшок, стали с ним перечитывать "Карлсона". Сын внезапно заметил, что схема полёта Карлсона представляется ему сомнительной - один винт, нет рулевого винта, Карлсона должно закручивать. К тому же отсутствует автомат перекоса, что делает невозможным горизонтальный полёт.
Обсудили с сыном ситуацию, сошлись на том, что вместо рулевого винта лучше использовать фенестрон или систему Нотар. Сын быстренько соорудил из кота, горшка, туалетной бумаги и погремушки рабочую модель.
Запустили, проверили полёт.
Фенестрон показался удачнее, хотя кот активно протестовал. Но зато был повод обсудить закон Бернулли и проделать ещё несколько опытов.
В итоге сын сказал, что всё это прошлый век и он признаёт только деритринитацию. Уверен, что сделает рабочую схему.
А ведь ему всего три года!
Что из него вырастет - не представляю!

5. ЗОЖ гордости пост.

"Итак, отчитываюсь за последний месяц. Писал это время мало, потому что в основном бегал.
Похудел на тридцать четыре килограмма. Объём бицепса увеличился на шесть сантиметров. Волосы почернели и стали курчавиться. Длительность эрекции возросла на шестнадцать-восемнадцать процентов. Наладилось пищеварение - наутро ем три сантиметра сельдерея, на обед сто грамм куриной отварной грудки, на ужин - полстакана кефира.
Чувствую себя прекрасно!
При взгляде на людей, которые едят шашлык испытываю отвращение. Зашёл к популярному блоггеру, объяснил вред мясоедения, был забанен. Жалкая, ничтожная личность!
Чувствую себя хорошо, в голове только светлые ясные мысли.
Пошёл в ресторан для вегетарианцев, вышел негодуя - они добавляют масло кедрового ореха к пророщенной пшенице!
Проверил свой коэффициент интеллекта - поднялся на двенадцать пунктов.
Ночью поймал жену на том, что она под одеялом ела конфеты. Хотел выгнать из дома, но решил дать испытательный срок.
Вчера во время пробежки с меня свалились спортивные трусы. Заметил не сразу, был слегка сконфужен.
С другой стороны - одежда это пережиток людей, ведущих неправильный образ жизни.
Буду об этом думать..."

Якутск. Крестьянский рынок.

Оригинал взят у neferjournal в Якутск. Крестьянский рынок.
Одним из экзотических впечатлений от города стал рынок. Только представьте, температура минус 45, а торговля идет на улице. Да-да, это обычный открытый рынок! Продавцы стоят на шкурах, чтобы было теплее. Замороженные рыбины торчат гроздьями. Некоторые названия знакомые: чир, муксун, хариус. Кроме рыбы можно купить мясо: говядину, жеребятину, оленину, птицу и дичь. А еще замороженное молоко. Такова особенность региона.



Collapse )

Про рыбную колбасу

Вот говорят при Советской Власти нифига не было, в смысле продуктов, а щаз при нашей родной патриотическо-капиталистической власти все есть. Ну окромя некоего дефицита пармезана и хамона, да и то никто их не жрет.

А вот и хрен... Есть один продукт, который с исчезновением Советской Власти вымер аки мамонт и в природе отныне не встречается. Я, по крайней мере, сто лет его не видел. Это рыбная колбаса. Когда, в босоногом децтве, я жил в славном городе Саратове, в самый разгар нового мЫшления, ускорения, гласности и перестройки, мать их всех ети, в местном продмаге почти всегда в наличии была т.н. рыбная колбаса. Уникальная была вещь. Серобуромалинового цвета, с вкраплениями зеленого, оранжевого и серосинего, с торчащими мелкими рыбными костями и зеленоватосерыми кружками жира. Учитывая, что многая другая прикольная жратва была по талонам, а с  мясной колбасой ваащще  было как-то уныло, рыбная колбаса мне ох...ительно нравилась, тем паче, что кроме меня ее дома никто жрать особо не хотел. А запах... Делали этот деликатес, судя по всему из отходов крабовых палочек, рыбоконсервного производства (в т.ч. паштетов рыбных), хвостов копченой скумбрии и минтая последней свежести пропущенных через мясорубку с какими-то усредняющими вкус всего этого специями. А может и крабов... Указаний на ингридиенты на колбасе не было. А еще была копченая рыбная колбаса. Это, видимо, когда колбасу рыбную вареную коптили, для возвращения ей некоторых санитарных показателей позволяющих ее продать. Как щаз помню, в бумажной оболочке такая. Жралась за милую душу. Много огненной воды утекло с тех пор.

Где?! Где это чудо кулинарной мысли на современных прилавках? Неужели больше нет отходов рыбной промышленности. Неужели нельзя зах...ярить что-то подобное из нормальных рыбных полуфабрикатов? С удовольствием бы затарился, при обнаружении. Диетическое же должно быть явство.

В *опу пьяное...

и поэтому искренее.

Тут в френдленте, часть моих френдов из числа белогандонной оппозиции постит какого-то ушлепка по имени Лев Шлосберг про то как "Всю роту подожили" http://lev-shlosberg.livejournal.com/824016.html , а также иную х*йню на тему участия наших военнослужащих в войне притив украинских пидорофашистов.

А еще часть френдов, из числа свидетелей Путина В.В. сие опровергают на основе анализа и ситеза вышеуказанных интернет-высеров, википедии и ссылок на новостные ресурсы, как дважды два доказывая,что российских военнослужащих на Украине нету.

Я на этот счет тоже свое мнение имею...

Мне абсолютно пох*й на то, были ли российские в/с посланы на Донбасс или нет. Мне не интересен в принципе этот дискурс. Зато мне категоричесики не пох*й, что какие-то выродки еб*шат градами по Донецку и Луганску, скачут вопя "москаляку на гиляку", запрещают русский язык, не платят бабло за поставляемый газ, хотят вернуть наш Крым и, вобще, не любят МОЮ страну. Эта страна называется СССР. Более того, они, суки, устанавливают на ее части свои ублюдочные порядки. Я щетаю абсолютно нормальным, если бы российская армия разъе*ала бы весь украинский долбоебундесвер нах*й, оккупировала бы Львов и закопала весь Правый сектор и иже с ними на два метра под землю. Для меня абсолютно не важно разъе*ут укрогандонов под флагом ДНР-ЛНР или под российским триколором. Это техничесикй вопрос, зависящий от сиюминутных плитических раскладов и целесообразности. Это враги и их надо убить. Я переживаю, что они до сих пор живы. Мы проеб*ли Украину благодаря всем этим Черномырдиным, Зурабовым, а также ох*ительно профессиональным Лавровым и более статусным перонажам и теперь, ничего не остается, как использовать любые средства, а также приносить серьезные жертвы, чтобы попытаться вернуть ситуацию взад. И мне абсолютно похер на экономические трудности, отсутствие ебу*его хамона и шпрот. Я потерплю. Удовольствие от хамона (ипать его конем), не стоит даже рядом с удовольствием от осознания того, что Россия отымела всех своих врагов и их шестерок.

Вполне допускаю, что что наши военослужащие могли погибнуть защищая интересы нашей страны на Донбассе. Вечная им память. Нет ничего не понятного, почему РФ не может сейчас признать эти потери и воздать должное этим мужикам. Они погибли для того, чтобы мы завтра не были призваны на следующую войну уже у нас в России. Или хотя бы успели к ней подготовиться.


Спать.

9.46 Ох, епть.